luis felipe's profileA journey of a thousand ...PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
CREDODE OTROS DILUVIOS
De pronto uno se aleja Mario Benedetti Farrugia[1] (Paso de los Toros, 14 de septiembre de 1920 - Montevideo, 17 de mayo de 2009),
Nostalgia por una estrella!!
Hubo un tiempo en que me llamaste papá y no lo supe valorar por completo.
El día que naciste fue un día muy agitado, era un día en que no te esperábamos, sin embargo tu madre estaba lista. Fue un día que recorrí la ciudad de cabo a rabo para que todo saliera bien, y saliste muy bien... fuerte y sano. Que tu nacieras fue una experiencia indescriptible, pero tenerte la primera vez en mis brazos fue maravilloso. Ver a tu mamá agotada y a ti tan frágil fue excepcional e inolvidable. Único. Sentí miedo. Miedo de no estar a la altura de las circunstancias, miedo de no poder y de no saber ser un buen padre. Yo no tuve a mi padre, pero sabía lo que deseaba de él. Mi error fue pensar que tu necesitarías lo mismo que Yo deseé. Me equivoqué. Aunque espero haberte dejado una o dos enseñanzas que te ayuden a ser un buen hombre. Tienes un compromiso enorme, no conmigo, ni con tu madre, sino contig mismo, eres un niño lleno de talentos, de entusiasmo y de buena voluntad... todo esta en tí, sólo tus acciones hablarán por tí y perdurarán en el tiempo!!! La última vez que nos vimos sabia que era la última, pero nunca pensé en que ya no sabría nada más de tí, ni una llamada, ni un mensaje, ninguna señal. Morí para ustedes y quizá es lo mejor, pero a más de 2 años, aun duele.
Ahora todo indica que no fui un buen padre. Te quiero y te deseo lo mejor !!! FORTALEZA ¡Todo lo puedo en Dios que me fortalece!
Filipenses 4:13 las heridas y las cicatrices, para Yeli
Yeli
No quiero calificar lo que sientes o no sientes, aparentemente no quieres saber de mí y quizá lo entendería, sino fuera porque las últimas veces que nos vimos parecía que estábamos en paz. Creí que las ofensas se habían quedado en el pasado, muertas y enterradas, parece que no fue así.
Realmente lamento tu silencio y tu rechazo y quizá resentimiento, repito, en realidad no sé que sientes, nunca lo supe. Te he mandado mensajes por el celular, por mail y en todos los casos sin recibir respuesta, es más los que puedo verificar los has borrado. Lo siento mucho, de verdad. Después de perder a tu mamá, tenía la esperanza de seguir en contacto con ustedes dos, claro después de superar mi profunda depresión. Así se los expresé y de verdad así lo deseaba.
Fue un proceso de duelo muy difícil y muy largo, fue peor que si hubiera muerto mi madre. Quizá no lo creas, pero ha sido la peor prueba que tuve que pasar. Perderlos, pero sobre todo saber que había perdido a tu mamá fue una tragedia. Tu me viste y me oíste, lo sabes bien. ¿Recuerdas?
Ahora con la ayuda de mucha gente estoy mucho mejor. Aun me falta mucho por hacer.
No tengo trabajo y sigo de parásito en la casa de mi mamá, sólo voy al gimnasio y de vez en cuando salen algunos trabajos con mis amigos. Estos trabajitos me han permitido hacer algunas cosas que deseaba hacer desde hace mucho, subí algunas fotos.
Esa fue la combinación ganadora: la bicicleta y la fotografía. Y así de pronto recuperé, parcialmente, las ganas de vivir. Respeto que no me quieras escribir, ni contestar y que, quizá, sientas que lo merezco; es posible que pienses que los abandoné y sólo te diré que esa no era mi intención. Y aún cuando hoy no tengo nada que ofrecerles, quiero que sepas que siempre contarán con mi cariño. Te deseo/ Víctor HugoTe deseo primero que ames, y que amando, también seas amado. Y que, de no ser así, seas breve en olvidar y que después de olvidar, no guardes rencores. Deseo, pues, que no sea así, pero que si es, sepas ser sin desesperar.
Te deseo también que tengas amigos, y que, incluso malos e inconsecuentes, sean valientes y fieles, y que por lo menos haya uno en quien puedas confiar sin dudar.
Y porque la vida es así, te deseo también que tengas enemigos. Ni muchos ni pocos, en la medida exacta, para que, algunas veces, te cuestiones tus propias certezas. Y que entre ellos, haya por lo menos uno que sea justo, para que no te sientas demasiado seguro. Te deseo además, que seas útil, mas no insustituible. Y que en los momentos malos, cuando no quede mas nada, esa utilidad sea suficiente para mantenerte en pie. Igualmente, te deseo que seas tolerante; no con los que se equivocan poco, porque eso es fácil, sino con los que se equivocan mucho e irremediablemente, y que haciendo buen uso de esa tolerancia, sirvas de ejemplo a otros. Te deseo que siendo joven no madures demasiado de prisa, y que ya maduro, no insistas en rejuvenecer, y que siendo viejo no te dediques al desespero. Porque cada edad tiene su placer y su dolor y es necesario dejar que fluyan entre nosotros. Te deseo de paso que seas triste. No todo el año, sino apenas un día. Pero que en ese día descubras que la risa diaria es buena, que la risa habitual es sosa y la risa constante es malsana. Te deseo que descubras, con urgencia máxima, por encima y a pesar de todo, que existen, y que te rodean, seres oprimidos, tratados con injusticia y personas infelices. Te deseo que acaricies un gato, alimentes a un pájaro y oigas a un jilguero erguir triunfante su canto matinal, porque de esta manera, te sentirás bien por nada. Deseo también que plantes una semilla, por mas minúscula que sea, y la acompañes en su crecimiento, para que descubras de cuantas vidas esta hecho un árbol. Te deseo, además, que tengas dinero, porque es necesario ser practico. Y que por lo menos una vez por año pongas algo de ese dinero frente a ti y digas: "Esto es mío", solo para que quede claro quien es el dueño de quien. Te deseo también que ninguno de tus afectos muera, pero que si muere alguno, puedas llorar sin lamentarte y sufrir sin sentirte culpable. Te deseo por fin que, siendo hombre, tengas una buena mujer, y que siendo mujer, tengas un buen hombre, mañana y al día siguiente, y que cuando estén exhaustos y sonrientes, hablen sobre el amor para recomenzar. Si todas estas cosas llegaran a pasar, no tengo mas nada que desearte, sino que seas feliz.....
Los Amorosos/ Jaime Sabines
Los amorosos callan.
El amor es el silencio más fino, el más tembloroso, el más insoportable. Los amorosos buscan, los amorosos son los que abandonan, son los que cambian, los que olvidan. Su corazón les dice que nunca han de encontrar, no encuentran, buscan. Los amorosos andan como locos porque están solos, solos, solos, entregándose, dándose a cada rato, llorando porque no salvan al amor. Les preocupa el amor. Los amorosos viven al día, no pueden hacer más, no saben. Siempre se están yendo, siempre, hacia alguna parte. Esperan, no esperan nada, pero esperan. Saben que nunca han de encontrar. El amor es la prórroga perpetua, siempre el paso siguiente, el otro, el otro. Los amorosos son los insaciables, los que siempre -¡que bueno!- han de estar solos. Los amorosos son la hidra del cuento. Tienen serpientes en lugar de brazos. Las venas del cuello se les hinchan también como serpientes para asfixiarlos. Los amorosos no pueden dormir porque si se duermen se los comen los gusanos. En la oscuridad abren los ojos y les cae en ellos el espanto. Encuentran alacranes bajo la sábana y su cama flota como sobre un lago. Los amorosos son locos, sólo locos, sin Dios y sin diablo. Los amorosos salen de sus cuevas temblorosos, hambrientos, a cazar fantasmas. Se ríen de las gentes que lo saben todo, de las que aman a perpetuidad, verídicamente, de las que creen en el amor como una lámpara de inagotable aceite. Los amorosos juegan a coger el agua, a tatuar el humo, a no irse. Juegan el largo, el triste juego del amor. Nadie ha de resignarse. Dicen que nadie ha de resignarse. Los amorosos se avergüenzan de toda conformación. Vacíos, pero vacíos de una a otra costilla, la muerte les fermenta detrás de los ojos, y ellos caminan, lloran hasta la madrugada en que trenes y gallos se despiden dolorosamente. Les llega a veces un olor a tierra recién nacida, a mujeres que duermen con la mano en el sexo, complacidas, a arroyos de agua tierna y a cocinas. Los amorosos se ponen a cantar entre labios una canción no aprendida, y se van llorando, llorando, la hermosa vida. Con cariño a todos esos amorosos que con su presencia, paciencia y aceptación han decidido seguir a mi lado, mil gracias. Y si te dijera...
Han pasado dos años, desde la última vez que nos vimos. Y si te dijera, ¿qué aún pienso en ti? Que no ha pasado un día, ni siquiera una hora, en que no piense en ti, en que los recuerdos me asalten por un sonido, un olor o un sabor; una frase o un lugar, todo se relaciona contigo.
Y si te dijera que, a pesar de todo, no dudaría en tenerte a mi lado en las dificultades. No he encontrado a nadie con tu sencillez y tu comprensión de las personas y de las cosas, ni con tu entrega y sensibilidad. Que estos días han sido más desolados sin ti. Que siempre serás una compañera sin igual. Cuando estaba a tu lado eras mi orgullo y un privilegio, y hoy sé que fuiste una verdadera bendición que agradezco profundamente.
Y si te dijera, que ahora soy un mejor hombre del que te enamoraste. Que después del dolor vino la recuperación y con la recuperación la calma, que hoy soy un hombre más generoso, más seguro de lo que realmente importa, más relajado y más compasivo. Que he aprendido que cada uno tiene sus objetivos, sus fuerzas y sus límites, y que no por eso son débiles.
Y si te dijera que hoy tengo lo necesario para sobrevivir el día a día y estoy seguro que nada me hace falta, que he renunciado a muchas cosas que no eran importantes y que antes me obsesionaban.
Que deseo seas feliz, aunque no sea conmigo. Que ya no me duele que me hayas dejado de amar y que lamento no ser parte de tu vida. Que espero no pases por ningún malestar y que,todo lo contrario, deseo que tu situación sea cómoda. Que sigas teniendo tus sueños y tus objetivos, y que los alcances. Te mereces lo mejor.
Y si te dijera que aun tengo la esperanza de verte otra vez.
Que al principio me motivaba el egoísmo de siempre, saber que tu también habías sufrido, que quizá lloraste o saber cuanto te hice falta, y así alimentar mi orgullo, satisfacer mi absurdo y pequeño ego. O que al volverte a ver, tu quisieras regresar y Yo aprovechara el momento para decirte que no, para negarnos la oportunidad como compensación al dolor que sentí. Todo esto ha quedado en el pasado. Hoy quiero darme otra oportunidad.
Y si te dijera que, después de tanto tiempo, estoy convencido de que hice lo mejor; que aun cuando fue muy doloroso ahora comprendo que alejarme fue lo mejor. Me dejaste de amar y no lo entendía y mucho menos lo aceptaba, sin embargo al tomar esta distancia nos dejamos de lastimar innecesariamente. Hoy sé que fue lo mejor y estoy tranquilo, quizá pudo ser mejor, pero fue lo mejor que pude.
Y si te dijera que aun guardo la esperanza de encontrarte. Y sólo hablar de lo que hemos hecho, sin reproches, sin agravios y sin esperanzas, sólo hablar y reír como antes, como los amigos que solíamos ser. Un recuerdo que perdura... por siempre.
Lo único seguro es que se acabo lo que consideraba que sería para siempre. Casi dos años y la esperanza no decae. Cierto, te fallé, fui un hombre exigente e impositivo y lo lamento; pero cierto también es que nunca he dejado de quererte. Quería lo mejor para nuestra familia y quería que nuestros hijos ellos fueran mejores que tu y que Yo, pero me falló el cariño, me falló la forma. Ahora que conozco a tanta gente sé lo importante que es la forma como la tratas. Ni hablar, me faltó sensibilidad, ser más cariñoso con ellos. Contigo siempre creí ser lo suficiente cariñoso, extraño tanto ponerme atrás de ti y abrazarte por la cintura o del cuello y susurrar a tu oído; recuerdo como te repetía de vez en cuando y sin motivo lo bonita que eres o lo orgulloso que me sentía por estar a tu lado. Tantas etapas pasamos juntos y luego separados. No te contaré todo lo que pasó, lo bueno es que renací. Tu pensaste que lo mío por ti era obsesión, que era apego pero que acaso no se trata de eso el amor: ver el mundo en los ojos de la persona amada. Ahora que te he dejado por casi 2 años, espero entiendas que te sigo amando tanto que sólo deseo tu bien, tu felicidad. Que no importa que no tenga tu voz, ni tus mil formas de verme, ni tu pelo negro rizado y ni tu sonrisa tímida o tu risa nerviosa al perseguirte… aun sigues conmigo como el mejor recuerdo, como lo mejor que me ha pasado… y que siempre estarás conmigo y yo contigo. A ti, mi pequeña, en tu cumpleaños, espero que estés feliz y si estás con alguien, que te cuide, te valore y te ame más y mejor que yo, que estés enamorada y bien correspondida. No puede ser de otra manera, ya que yo te agradezco los mejores años de mi vida, agradezco tu presencia en momentos difíciles, tu cariño incondicional y tu pasión sin igual; agradezco haberte conocido y haber sido mi amiga, mi guía, mi cómplice, mi amante, mi todo. No pasa un día en que no piense en ti, y que le pida a mi Dios por ti y por los niños, aun hoy sigo viendo si apareces en algún lugar y al mismo tiempo deseando que no te aparezcas, pues temo derrumbarme después de todo este esfuerzo por salir adelante. Por cierto, efectivamente no eras la chica ideal, pero tu fuiste "de lo que no hay". Gracias y lo mejor!!! Tu recuerdo...Vestigios Reminiscencias Recuerdos Siempre estás aquí, conmigo. Un lugar, una frase, un objeto, una tonada, no importa qué, no importa dónde, tu aun sigues aquí conmigo. Y sonrío. Y bendigo tu recuerdo y deseo que todo te vaya bien. Quizá en un plano más profundo aun te amo, aun guardo la esperanza de volver a tus brazos. Y de inmediato surge la voz de la razón, eso ya no es posible. Tu decidiste echarme de tu lado, me sacudiste como quien se sacude el polvo o a un molesto insecto. Me confirmaste en repetidas ocasiones y de diversas formas que me habías dejado de amar, lo que sea que ahora te hiciera regresar no es amor. Es por eso que ya nada es posible entre nosotros. Con tu recuerdo puedo sobrevivir, con la falsa esperanza que cada mañana persiste no, debo renunciar a la fantasía de volver a verlos y eso es más complicado. Mucho más que olvidarlos. Calma a tu pasado
He cometido múltiples errores y he pagado, muchas veces con profundo dolor, las consecuencias. Hoy reconozco tantas debilidades, tantos temores y tantas dudas. Que cada dia que pase, no pase en vano.
Soy uno con la vida, la vida es en lo que creo. La vida es mi Dios y dios es mi compañero. Un año sin tí.Hoy es 21 de abril de 2008.
Hoy hace un año que te ví por última vez.
Y recuerdo, que en tu ira, ni siquiera te despediste. Seguramente pensaste que en unos días o unas semanas yo volvería a insistir, como llevaba insistiendo por un año. Eso creo.
Esa mañana estabas enojada porque en la noche anterior hablé contigo y trate de enfrentarte, trate de que me dijeras la verdad. Esa verdad que no llegaba, que yo debía suponer y me negaba a creer. Esa verdad tan difícil. Al final, la tuve a medias y te reclamé tu falta de valor y de honestidad ("cobarde y mentirosa"); te pedí que juntos hablaramos con los niños y tu saliste, sin enfrentarnos, corriendo y el culpable fuí Yo...
Hace un año que vengo preguntándome, y cada día con menos intensidad, porque me dejaste cuando yo más amaba a mi familia. Usaste tantos motivos que al final fué de todo un poco:
* Que te dejé, mi lejanía emocional por concentrarme en lo urgente y en las necesidades económicas de un hogar.
* Que dependías de mí, que no tenías vida propia y que yo no merecía el amor que me tenías (?), pero acaso el amor no es algo de dependencia. Yo dependía también.
* Que ya no contabas conmigo para educar a los niños.
* Que te controlaba constantemente, seguramente por eso te encontré abrazada a otro.
En fin, son algunas de las razones.
Hoy sólo quedan recuerdos de frases y acciones tan sorprendentes y dolorosos:
"Dejarte es lo mejor que he hecho", "Conocerte es lo peor que me ha sucedido", "Ojalá lo hubiera conocido antes" y la última "olvídate de nosotros".
Hoy la sorpresa, la incredulidad, el dolor, la ira, el deseo se han ido, han desaparecido. No lo esperaba de tí, no de tí y nunca así.
Y no hay nada. Nada. El perdón me lo regale y la paz llegó como una cortesía.
He perdido el rumbo. Lo que era mi sueño, lo mejor y lo más importante en mi vida se fué.
La esperanza de verte, de encontrarte y de oir tu voz continua, persiste el sueño de verte, de creer que todo ha sido una pesadilla. Aunque quizá sea al revés, todolo vivido fue un sueño y nada existió.
Poco a poco he ido reconstruyendome, con mucha ayuda de todos, viejos amigos, nuevos amigos, desconocidos. Gracias a mi madre, por su paciencia y su cariño.
Me he reencontrado con viejas aficiones y talentos, sin embargo no logro salir adelante.
Aun no logro descifrar, encontrar respuesta a ¿Cuál es mi sueño?, ¿mi ilusión?
SI ME OLVIDO DE TISI ME OLVIDO DE TI
Señor, ayúdame a decir la verdad delante de los fuertes, y a no decir mentiras para ganarme el aplauso de los débiles.
No me dejes caer en el orgullo si triunfo, ni en la desesperación si fracaso. Mas bien recuérdame que el fracaso es la experiencia que precede al triunfo.
Si me das fortuna, no permitas que pierda la felicidad.
Si me das fuerza, no permitas que pierda la razón.
Si me das éxito, no permitas que pierda la humildad.
Si me das humildad, no permitas que pierda la dignidad.
Ayúdame siempre a ver la verdad. No me dejes inculpar de traición a los demás por no pensar como yo.
Enséñame a querer a la gente como a mí mismo y a juzgarme como a los demás.
Enséñame que perdonar hace más grande al fuerte y que la venganza es la señal primitiva del débil.
Si me quitas la fortuna, déjame la esperanza.
Si me quitas el éxito, déjame la fuerza para triunfar del fracaso.
Si llego a faltarle a la gente, dame valor para disculparme.
Si la gente me falta, dame valor para perdonar. Señor, si me olvido de ti, no te olvides tú de mí.
MAHATMA GANDHI No estás deprimido...No estás deprimido, estás distraído, distraído de la vida que puebla. Distraído de la vida que te rodea: delfines, bosques, mares, montañas, ríos. No caigas en lo que cayó tu hermano, que sufre por un ser humano cuando en el mundo hay 6,000 millones. Además no es tan malo vivir solo. Yo la paso bien, decidiendo a cada instante lo que quiero hacer, y gracias a la soledad me conozco, algo fundamental para vivir.
No caigas en lo que cayó tu padre, que se siente viejo porque tiene 70 años, olvidando que Moisés dirigía el éxodo a los 80 y Rubinstein interpretaba como nadie Chopin a los 90. Solo por citar dos casos conocidos.
No estás deprimido, estás distraído, por eso crees que perdiste algo, lo que es imposible, porque todo te fue dado. No hiciste ni un solo pelo de tu cabeza por lo tanto no puedes ser dueño de nada. Además, la vida no te quita cosas, te libera de cosas. Te aliviana para que vueles mas alto, para que alcances la plenitud. De la cuna a la tumba es una escuela, por eso lo que llamas problemas son lecciones. No perdiste a nadie, el que murió simplemente, se nos adelantó, porque para allá vamos todos. Además lo mejor de él, el amor, sigue en tu corazón. Quién podría decir que Jesús está muerto? No hay muerte: hay mudanza. Y del otro lado te espera gente maravillosa: Gandhi, Michelangelo, Whitman, San Agustín, la Madre Teresa, tu abuela y mi madre, que creía que la pobreza está más cerca del amor, porque el dinero nos distrae con demasiadas cosas, y nos aleja por que nos hace desconfiados.
Haz sólo lo que amas y serás feliz, y el que hace lo que ama, está benditamente condenado al éxito, que llegará cuando deba llegar, porque lo que debe ser será, y llegará naturalmente. No hagas nada por obligación ni por compromiso, sino por amor. Entonces habrá plenitud, y en esa plenitud todo es posible. Y sin esfuerzo porque te mueve la fuerza natural de la vida, la que me levantó cuando se cayó el avión con mi mujer y mi hija; la que me mantuvo vivo cuando los médicos me diagnosticaban 3 ó 4 meses de vida. Dios te puso un ser humano a cargo, y eres tú mismo. A ti debes hacerte libre y feliz, después podrás compartir la vida verdadera con los demás. Recuerda a Jesús: "Amarás al prójimo como a ti mismo".
Reconcíliate contigo, ponte frente al espejo y piensa que esa criatura que estás viendo es obra de Dios; y decide ahora mismo ser feliz porque la felicidad es una adquisición. Además, la felicidad no es un derecho sino un deber, porque si no eres feliz, estás amargando a todos los que te aman. Un solo hombre que no tuvo ni talento ni valor para vivir, mandó a matar seis millones de hermanos judíos. Hay tantas cosas para gozar y nuestro paso por la tierra es tan corto, que sufrir es una pérdida de tiempo. Tenemos para gozar la nieve del invierno y las flores de la primavera, el chocolate de la Perugia, la baguette francesa, los tacos mexicanos, el vino chileno, los mares y los ríos, el fútbol de los brasileiros, Las Mil y Una Noches, la Divina Comedia, el Quijote, el Pedro Páramo, los boleros de Manzanero y las poesías de Whitman, Mahler, Mozart, Chopin, Bethoven, Caravaggio, Rembrant, Velásquez, Picasso y Tamayo entre tantas maravillas. Y si tienes cáncer o sida, pueden pasar dos cosas y las dos son buenas; si te gana, te libera del cuerpo que es tan molesto: tengo hambre, tengo frío, tengo sueño, tengo ganas, tengo razón, tengo dudas....y si le ganas, serás humilde, más agradecido, por lo tanto fácilmente feliz. Libre del tremendo peso de la culpa, la responsabilidad, y la vanidad, dispuesto a vivir cada instante profundamente como debe ser.
No estás deprimido, estás desocupado. Ayuda al niño que te necesita, ese niño será socio de tu hijo. Ayuda a los viejos, y los jóvenes te ayudarán cuando lo seas. Además, el servicio es una felicidad segura, como gozar a la naturaleza y cuidarla para el que vendrá. Da sin medida y te darán sin medidas. Ama hasta convertirte en lo amado, más aún hasta convertirte en el mismísimo amor. Y que no te confundan unos pocos homicidas y suicidas, el bien es mayoría pero no se nota porque es silencioso, una bomba hace más ruido que una caricia, pero por cada bomba que le destruya hay millones de caricias que alimenta a la vida. Con tu esencia...Aquí, hoy y mañana.
Han sido meses, cuantos? Depende desde cuando empiec a contar. Meses, años tal vez.
Mi pequeña, aun te extraño.
Mi mejor amiga, mi amante, mi cómplice. A veces, aun persisten las preguntas "¿por que tú?, por qué así?", tu que sabías lo que significabas para mi. Pero de inmediato, surge una voz deseando que estes bien, que seas feliz y que vivas en paz.
Ya hoy veo con mayor claridad las cosas y con mucho menos dolor. Todo parece haber encontrado su lugar, a veces hasta creo que he mejorado como ser humano, he ganado en madurez, en tranquilidad, en optimismo, he aprendido que la verdadera fe, la confianza es optimismo, es la seguridad de que nada irreparable nos puede pasar y ver lo bueno, lo positivo, afrontar la vida con alegría. No afrontarla con coraje, es un sutil balance de valor y de confianza.
Te quiero, te amo todavía y lamento mucho que lo último que oí de ti fuera: "olvídate de nosotros", con sorpresa y decepción ví que al final era un bulto con signo de pesos. Eso fue doloroso aceptarlo.
Desde hace un par de meses tengo una fantasía: volver a verte y oir de tu labios una disculpa, un perdonáme y poder tomar tu carita entre mis manos y confortarte: "Te disculpe desde el primer día, desde hace mucho, no tengo nada que perdonarte" Y quizá puedo agregar, te agradezco mucho todo tu amor, tu entrega y tu abandono, me has dado la mayor lección de mi vida. Si, he sufrido con tu ausencia, he muerto mil veces pero ahora soy libre. Morí sin tí, morí cada día y con cada palabra recordada, con cada mirada; evite a la gente que nos conocía, evite los lugares que nos vieron juntos, evite los sabores, evite vivir porque todo me causaba dolor. Evite canciones, cosas, palabras, sueños, pero la vida seguía y cada día dolía menos, y el cariño no desaparecía.
Recupere mi autoestima y recorde tus palabras: "Eres fuerte"
He aprendido de la fragilidad del corazón y de su fortaleza; he aprendido de la gente y de mi mismo, reencontrándome y a veces reinventándome.
No soy felíz y tampoco estoy en paz, pero ya no estoy tan triste. A veces creo que estoy enojado, a veces creo que la vida npo tiene mucho sentido y entonces vuelvo a aprender.
A quienes dicen que amar es depender, les puedo decir que lo bello de amar es compartir un sueño, una esperanza, es depositar tu confianza y parte de tu valor en otra persona. Es riesgoso, pero es insustituible cuando eres correspondido. Empecemos por amar al hombre en el espejo, por respetar sus virtudes y defectos, por verlo con honestidad, sin autoengaños. Esa es la clave.
No soy felíz, pero disfruto esta vida cada minuto. Contigo, mi pequeña, era realmente felíz, hacerte felíz. TQM siempre!
Nostalgia“She was my North, my South, my East and West, My working week and Sunday rest, My noon, my midnight, my talk, my song; I thought that love would last forever: I was wrong.” Noticia!!Ay amigos!! Hoy siento, que noticia, que indica que estoy vivo, a pesar de mi mismo. Ay amigos, si les contara!! Me siento de nuevo enamorado, muy enamorado de un ángel… que ni más, ni menos. Dios me ha regalado un pedacito de cielo, que me ilumina de nuevo. Ella tan dulce, tan tierna… demasiado afortunado, amar de nuevo cuando pensé que de mi corazón sólo cenizas quedaban. Si, la amo y ella… digamos que también, digamos que tal vez, digamos que al rato. Me ha abierto los ojos, me ha regalado un pedacito de su noble corazón, tan tierno que aun es rosa, y solo me ha pedido: “no lo lastimes”. Yo he jurado defenderlo y adorarlo, que de esas bendiciones, a veces ni una en la vida y Yo ya tengo una musa tan hermosa, tan adorable.
Es mujer y amiga, niña y diosa, me siento bendecido. Y porque no llamarla mi ideal, mi sol y mi sabiduría, el saberme tan insignificante junto a ella.
Hoy vuelo de nuevo, con alas de ilusión, con alas de viento fresco y aroma a tierra mojada.Te amo Pedacito de cielo. La Historia de las Arenas
Un arroyo, desde su nacimiento en las lejanas montañas, después de atravesar todo tipo de paisajes, alcanzó por fin las arenas del desierto. Igual que había cruzado todas las demás barreras, el arroyo trató también de cruzar esta, pero se encontró que en cuanto se adentraba en la arena, sus aguas desaparecían. Sin embargo, estaba convencido de que su destino era cruzar ese desierto, y de que a la vez no había manera de cruzarlo. Entonces una voz oculta, que salía del mismo desierto, le susurró: "El viento cruza el desierto, e igualmente puede hacerlo el arroyo". El arroyo objetó que estaba arremetiendo contra la arena, pero que sólo estaba siendo absorbido; que el viento podía volar y de que gracias a esto podía atravesar el desierto. "Arremetiendo de tu manera habitual no podrás atravesarlo. Desaparecerás o te convertirás en una marisma. Debes dejar que el viento te lleve a tu destino." "¿Pero cómo puede esto suceder?". "Dejando que el viento te absorba". Esta idea no era aceptable para el arroyo. Después de todo, nunca antes había sido absorbido. No quería perder su individualidad, y una vez que la hubiese perdido, ¿cómo iba a saber que podría volver a recuperarla? "El viento", dijo la arena, "cumple esa función. Evapora el agua, la transporta a través del desierto, y después la vuelve a dejar caer. Al caer en forma de lluvia, el agua se vuelve a convertir en un río". "¿Cómo puedo saber que esto es verdad?" "Así es, y si no me crees, no podrás convertirte más que en un cenagal, e incluso eso te costará muchos, muchos años; e indudablemente no es lo mismo que un arroyo". "¿Pero, no puedo seguir siendo el mismo arroyo que soy hoy?" "No puedes seguir así en ningún de los casos", dijo el susurro. "Tu parte esencial es transportada y vuelve a formar un arroyo. Tú recibes el nombre que tienes, incluso hoy, porque no sabes que parte de ti es la esencial." Cuando el arroyo escucho esto, comenzó a resonar un cierto eco en sus pensamientos. Débilmente, recordó un estado en el cual él -¿o era una parte de él?- había sido sostenido en los brazos del viento. También recordó -¿lo recordó?- que esto era lo que realmente había que hacer, aunque no necesariamente lo más obvio. Y el arroyo hizo ascender su vapor hacia los acogedores brazos del viento, que suavemente y con facilidad le llevaron hacia arriba y a lo lejos, dejándole caer suavemente en cuanto alcanzó la cima de la montaña, muchos, muchos kilómetros más allá. Y como había abrigado sus dudas, el arroyo fue capaz de recordar y grabar con más fuerza en su mente los detalles de la experiencia. Él reflexionó. "Sí, ahora he conocido mi verdadera identidad". El arroyo estaba aprendiendo. Pero las arenas susurraron: "Nosotras lo sabemos, porque lo vemos suceder un día tras otro y porque nosotras, las arenas, nos extendemos desde la orilla del río por todo el camino hasta la montaña". Y por eso se dice que el camino por el que el arroyo de la vida tiene que continuar su viaje, está escrito en las arenas. no son los días sin ti......en realidad se trata de los días que pase contigo.
A mi pequeña Veranice
Y paso tu cumpleaños, y después de pasar contigo 12 celebraciones y encontrarles el sabor, lo único que te dí fue un mensaje por celular, a cambio ni las gracias. Supongo que asi es esto del amor y el desamor. Hoy después de 6 meses de auténtica separación, ya no duele. Es más, puedo asegurar que ahora si puedo decir: "nada te debo, nada me debes". Hubo un momento para las lágrimas, para el desconsuelo, la ira, la deseperación y la incertidumbre; lleno de preguntas vivía lleno de culpa y de esperanza, de oirte, de verte y de regresar con mi familia. Ya no, ahora estoy convencido de que lo nuestro se acabo y el amor que me juraste para siempre se disolvió, si me sustituiste o no, no importa. Lo lamentable es que no se tuvo la fuerza, la convicción o las ganas para pelear lo nuestro.
Lamento no haber estado a la altura de las circunstancias, la crisis económica y emocional de esos días me superó.
Finalmente, me liberaste de la obligación, de la responsabilidad y ahora te sorprendes... en fin.
Qué difícil, pero así es, no hay tiempos para la sanación del corazón, quizá hay métodos pero sólo el tiempo, la comprensión y la paciencia.
ke falta ??Esta es una pregunta que surge una y otra vez a lo largo de estos meses.
El 21 de febrero de este año y tras una pequeña diferencia con Vera decidí que todo se terminara, no me sentía valorado, ni siquiera querido. Después de un año de altas y bajas; de un año de viajar cada fin de semana a verlos y de hacer todo lo posible por demostrar mi amor, poco a poco la fui perdiendo. La distancia no solo nos separaba físicamente, sino también emocionalmente. Ella encontró consuelo, apoyo y reconocimiento en otros brazos, espero sea felíz. Me dolió mucho, sin embargo no la culpo, mucho menos le guardo rencor, creo entenderla, quizá lo que me duele es que no me haya hablado con la verdad y, al contrario, me haya juzgado con dureza e injustamente. Peor aun, ser descalificado cuando hice todo lo que pude por salir adelante y darle a mi familia lo indispensable. Y este fue mi error, mi gran falla -por decirlo así- no fui capaz de mantener a mi familia, la crisis económica llevo a la crisis de pareja y familiar, no teniamos ni para comer, pero nunca me dí por vencido. Eso es lo más triste, todo lo que hice no valió la pena; ¿qué es un trabajo o una empresa o un logro? si no se hace por un motivo más alto, más noble o más trascendental que uno mismo.
En fin, hoy estoy a 500 kms. de distancia y a unas horas de su cumpleaños 34 y como duele. Ella me enseño a celebrar los cumpleaños y ahora no la tengo, y me pregunto, ¿¿para que quiero la vida??? Ya nada es igual, todo es gris, frío y sin razón.
Nunca dejé de quererla, y nunca lo haré. Vera será la única mujer de mi vida. La verdad es que cada mañana la busco al salir y en la noche al llegar espero ver su carita, y oirla decir que todo fue un mal sueño. Se que eso no pasará.
Quizá nadie lo entienda, no me preocupa, ni me interesa que lo entiendan. No me preocupa encontrar a nadie más, no quiero encontrar a nadie, solo deseo compartir el momento y pasar el momento, sin lastimar, ni usar a nadie.
Ahora debo preguntarme que deseo hacer con mi vida.
Es necesario decidir que quiero, que me apasiona y hacia dónde debo dirigir mi energía, mi pasión. Esa es la cuestión.
Hasta ahora lo que hecho ha estado mal, no puedo y no debo seguir desperdiciando la vida, ni tampoco pasandole la factura a todos. Debo vivir y existir. Debo reencontrarme. Soy un hombre con virtudes y errores, con dudas y aciertos; soy un hombre muy diferente a lo que se ve en estos días. He dejado que mis defectos dominen este período. Ya no más.
Debo ser yo mismo, debo ser inteligente, tenaz, con ilusiones y dejar fluir mi vrdadera naturaleza. |
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